随

早上开网得到消息，立马给亮子发短信，告知这一噩耗。

震惊，不相信。思绪飘回高中时代。

那时候，我和亮子是欧美歌星发烧友，他喜欢MJ到疯狂状态，我呢小打小闹迷恋CA，到现在也是一样，虽然妞变化比较大。没有强大的网络我们怎么发狂呢？对，杂志，现在也依然发行的轻音乐--全欧西。虽然是月刊吧，但在不被父母发现的情况下购买还是挺不容易的。我和亮子商量好每人买一期，上面MJ和CA的图片和文字都会被我们做成剪报放在夹子里，以供不堪高考重负的时候发花痴。亮子对这些杂志特别爱惜，要是有MJ那页我想看，那绝对不能折页，他恨不得叫我带手套看。我看着衣着闪闪发亮的MJ，感觉比较囧，是什么样的魅力把亮子给迷着呢？后来被亮子严重鄙视并强令我看了很多他的MV我才能理解那种疯狂。震撼，甚至激动地想哭。

我比较穷，顶多买张盗版碟听听；亮子好一些，可是不喜欢引进版，我想大部分欧美发烧友都不喜欢引进版，封面难看翻译雷人。咋整呢，到处打听去买打口碟/带，偶尔好运能碰上原盘，那叫一个雀跃啊。CA那时候刚出道没多久虽然在杂志上常露面，碟倒是没见过，除了盗版。MJ的也不是很常见，见到了也是很贵，亮子之所以被我称为狂FAN，正式因为他病态的收藏原盘，我忘记MJ那张专辑的名字了，一共出了4个颜色封面的那张，其实歌曲是一样的，区别就在于封面颜色不同，他还就真买到了，跟我显摆了好长一段时间，我是以看一个花钱如流水的败家子弟的眼光回敬他。其实他一共买了5张，4张收藏，剩下的一张拆封用来听，我真心疼那些钱啊。还有一次，我彻底无语，那次是去学校附近一个居民楼里翻盘去，谁知道亮子怎么勾搭上那个大学生的，反正一进屋到处堆满打口带子和盘，亮子选了一箱，没错，就是冬天卖红富士苹果的那种纸盒，超大，有100多张塑料等着换银子。对于那时的我来说，这得去抢劫银行才能买下来吧，亮子真的都买下来了。还有cher的一张原盘，做的超漂亮，一套里有两张CD，一张就是普通的，另外一张被裱起来像相框一样，亮亮的真完美，都不舍得碰。还有师大小平房那几家也是我们常逛的地方，顺道说一下，那边也卖过期杂志，剪报上的好多东西也是这么被保存下来的。

刚停下来翻那本剪报，是我高中留下来唯一的实物，好多好多东西就存在那里，看见的看不见的，高兴的难过的。。。它是一个缩影，记录了太多，足够回忆一段时间。

去亮子家玩的时候就会被强令看MJ的表演，他还会在一边给我解说MV的含义一边手舞足蹈的跟着蹦跳，老实说，MJ的MV真是太牛逼了，放在现在依然牛逼，并且会永远牛逼下去，那代表一个里程碑。真假音转换，太空步，POPING。。。。经典，除了经典我还能怎么评价呢。"I know you want me"我学的第一句MJ 歌词，亮子说不能随便跟别人说，大学后才知道这话很容易让人想歪，囧。亮子在学校最喜欢摆的pose 就是MJ一手在后脑，一手指向半空那个，别忘了还有那声嚎叫“喔”，被他不知道吓过多少次，总是特别突然的出现。

高三下半年，我们都暂时放下了之前的癫狂，全心全意跟试卷较劲，直到大学后我也没有再弄剪报了，网络给了我新的世界。网络让我知道MJ，CA。。。曾经关注的歌星的更多消息，但是很遗憾都没有那本剪报给我留下的多。

不关注MJ 很久了，今早看到新闻还是难过，为了伟大歌星的离开，为了我所逝去的青春，为了其他莫名其妙的形容不出来的东西。谢谢你MJ:我们的偶像，谢谢你陪我们度过那些青涩的时光，天堂里会因为你的歌声更加美好。

King of pop，带着回忆送你最后一程。

爸爸没有以前活跃了，确切的说是很少呲牙笑了。

妈妈也不似之前乐呵了，因为一家老小都影响着她脆弱敏感的小心脏。

我当然也是如此，就为了俺没钱。

对对对，全家含着黄连过日子，谁都把抱怨留在肚子里，刺激大发了也只是沉默不语，再严重了也就是脸色难看而已。

咋个改变方法呢？一口吃不成胖子，自然也不是短时间就能改善的，问题就是日积月累行程的顽垢。

我又开始自我严重打击，不满成三次方的增长，偶尔能开个平方根缓解一下，但问题终究还是摆在面前。

不爱说话也不爱听别人说无关痛痒的话，每天机械似的重复工作，真是让人抓狂。

算命先生说我无财运，没运气，事业平庸，爱情不确定。说得太到位了，我松了一口气，不用跟自个较劲了，保持千年老二的状态直到挂。

低调，低调，没有太多欲望会活得比较舒服。

是了，我就是吃饱没事干，开始天马行空，完事，又开始自怨自艾，真晦气，但我愿意。

好，你有种。

我愿意。

你去死。

我不得，活着比死痛苦，所以我必须更加痛苦。

懒得管你。

我愿意。

这阵子总想起大学生活，因为后悔，后悔我有很多事情没在那段时间完成，虽然早在毕业的时候就意识到了，还是孜孜不倦的持续这种状态，直到否定自己，阶段性发疯。可喜的是，2年仍然没有改善，大有成精的趋势，这种极为坚韧的毅力完全是晴天霹雳。画地为牢啊，蹲着吧您呐！

看了篇小说，突然意识到无论生前怎样最后都会沦为尘埃，想着就觉得高兴，都他妈一个结果。死亡对于现在的我来说又害怕又期待。人生何处无矛盾，我就是一矛盾的结晶体，也许是钻石级别的。

有很多矛盾想说出来，太多了，不知道从哪开始。我的风格始终是没有中心思想。

哦，对了，我想很多男人爱我，我却一个不爱，还好我很有自知之名，没那种头脑玩弄别人，只好孤身一人。

还有啊，我想学画画，把看到的想到的都变成纸。

我还想到一座隐秘的深山里跟随一位师傅学习茅山术，然后四处挖坟掘墓，与人斗法，与鬼纠缠。

还想有一份SOHO的高薪职业，能随时与我为数不多的老友吃吃饭，喝喝酒，侃侃天，即使天各一方。

想着我的爸爸妈妈能用我的钱四处走走，然后在一个沿海的小镇安度晚年，我实在是不喜欢哈尔滨，陌生的家乡。

还有什么呢？很多。。。多到自己都觉得太鬼扯了。

我抑郁的朋友们，忙碌起来吧，积极的逃避可能就实现了梦想。