随

我势必要在08年的最后一天留下点什么。不是一顿丰富的晚餐，不是抱怨，不是怀念，只是一点点感觉，也可以说没什么感觉，麻木惯了。

昨晚的非诚勿扰是今年笑的最开怀，持续最长的时间了吧，实在是笑道痉挛。笑点无数，现在印象深刻的是葛大爷忏悔那段。我是不是也得忏悔下，为在意的不在意的对别人的伤害道歉，我一向是十分自我的，但也有内疚的时候。

08年比以往的所有年份都让我不安，因为我从叛逆过渡到了一切都无所谓，有所谓的事也麻木到无所谓。无所谓的解释在我看有两种：一，当真超脱了无欲无求；二，便是一事无成，逃避现实。我十分肯定的是我属于后一种。然而我早早的期盼08年快点过去，还好，我对未来有点期待。人活着累不要紧，但是得有点盼头，矫情点说要有目标。坦白说我有很多愿望和理想，说出来怕被送到精神病院，虽然我不在乎别人是不是认为我脑子有病，但是我是不愿意去精神病院的，因为我没病，待在那得上这病那是没跑。我有时候会冒出这样一种年头：我是不是会跟精神病院的阿姨一起讨论作为一个香菇不被人类理解的苦楚。每当我不赞成别人的想法又不想勉强人家接受我的想法的时候，我总是想起10%是正常人的村落那个故事。之前好像说过这个故事：一个村子90%的人都是神经病，那10%的人总是被他们洗脑，因为大部分人认同的就是正常的，实际上真理是掌握在少数人手里的。我不知道自己是那90%还是10%。总之我并不想说服别人更不想被别人说服，我想的太多，多到我得搞个本子记下来进行逻辑分析。

12月我喜欢上了米兰·昆德拉的小说，故事我勉强能看进去，但是他的思想我喜欢。我想说的是自愿被别人说服是舒坦的。正因为我是个懦弱的人，所以崇拜坚强进取的人，像最近喜欢上的球星：RON ARTEST!嗯，非常崇拜！

对了，我发现我已经长大了，心灵成熟了，回头看看走过的08年，我对我所做的事情没觉得幼稚，如果有机会重新过一次，依然这样。米兰·昆德拉说每个人的人生都没有彩排。我想08年我不需彩排，因为我都欣然接受，这是喜事。

无数次的说过我做了很多错事，大部分都是改变不了总路线的错误，其实我经常自我检讨，结果是对于别人是伤害，对于我来说没什么，我不在乎，看，又来了，就是这样，很讨厌也很喜欢。唯一要正式道歉的是爸爸妈妈，但是他们永远不会听见，因为他们很倒霉，生下了我。或许我会尝试着顺应他们的意思，但只是无关痛痒的事情，我认为重要的事情，对谁都不会妥协。

到目前为止，情感上的排位是这样的：父母，朋友，其他都是随遇而安。我对亲朋好友感觉很淡漠，真正能称的上朋友的人也不多，因为我很挑剔。不过，与人为善是我的宗旨，少掺和别人的私事也是准则。

想不起来要说别的什么了，明年的计划或者愿望，还是算了吧。

祝大家新年快乐！俗，没用，得靠自己，都看着办吧。

AV5直播的是活塞的比赛，活塞是我高中开始喜欢的球队，大学时候更加喜爱，因为喜欢拉希德。

有点失落，因为AI的忧郁，但是今天的表现很好，你不是毒瘤。谁骂你谁毒瘤，全家都毒瘤！

稀里哗啦的找到在线直播看火箭第4节，MLGBD跟东部倒第一落后10分，还好还好直接看的时候是第4节反超1分。

是的，我就是来看阿泰的。最后10秒，阿泰抢断，这是打加时的最后机会，丫，我们中锋没进。

我好郁闷的，抓狂，扭曲，打滚。

明知道中锋手感不好，第4节惯性掉链子，你干啥把机会给他。

阿泰，你去发飙吧，这场别赛你有足够的权利发飙。

我家野兽怒吼。。。。

我们一定会让你进全明星的，火箭其他人，滚！

我们那BH的一桌单身女性啊，别说你不要爱情，别说你没有故事。

还好，我们都意识到这太可怕了，也已经判定这是一个怪圈，还好，我们正努力的走出来。

极端，自卑，无望，我必须要开始远离你们了，因为我想让身边的人幸福，前提是我自己先幸福起来。

孩子们，当我们酒醉乱成一团的时候，这就是一种幸福，因为我们有可以交心的朋友。

不要放弃彼此，目标清明起来，奋勇向前吧。

人生就是很奇妙，运气总是组团驾到或者离开。那我们干什么要放弃第一份幸福呢？

我很不幸，因为压抑自己太久了;我很幸运，因为我发现了阳光一直暖暖的罩在身上可惜被内心屏蔽了，还好，还好，我要走出来，享受我的阳光。

一切都会好起来的，平淡又有实践意义的一句话，你懂吗。。。。。。